Bitácora de una Cuarentena Pandémica

Como el resto de los mortales en este planeta... durante el 2020, estuve en prisión preventiva en mi casa... condenada al aburrimiento y al desorden mental, a causa de un virus creado por humanos, a causa de egos y sed de poder de los "líderes" de este globo.

Pero este post no es para hablar de conspiraciones, la verdad no me gusta hablar ni de política ni de religiones, menos en este tiempo de encierro, porque me estresa el doble.

Quiero hablar aquí, de los estragos, conclusiones y situaciones que ha provocado la cuarentena en mi... y saber si alguien más se siente igual.

Uy! a ver... tengo muchas palabras en mi cabeza respecto a los sentimientos de cuarentena: Tranquilidad, desconcierto, rabia, esperanza, pena, desesperacion, planes, decisiones, llantos, optimismo, indignación, asombro, aceptación, resignación... y no en ese mismo orden pero sí en ciclos.

Comencé mi cuarentena el 18 de marzo específicamente, pegando un portazo en mi trabajo por lo desesperante del ambiente a esa altura. Ser jefa es difícil, pero ser jefa de personas que solo reclaman sus derechos y no aceptan criticas a sus deberes, es bastante frustrante; en fin, llegué a mi casa y ya está... a encerrarse!

Quedaban días del mes que trabajar desde casa, así que mi persecución mental (o eso creía yo) comenzaría desde el 1 de abril, que quedaba cesante... Peeeero...  para mi sorpresa! al contrario de una persecución mental, el 1 de abril fue tan hermoso despertar, respirar profundo, sin despertador más que el sol en mi cara y esa sensación increíble de alivio, de libertad, de relajo, de dejar atrás lo que me hacía mal.. mi trabajo... Fue, fue... fue increíble!

Y así, despertaba en plena pandemia mundial, cesante, sola en un departamento que arriendo y con muchas posibilidades de quedarme sin papel higiénico! porque por extraña razón en esos días se los peleaban en los supermercados jajaja pero sintiéndome en mi mejor momento de la vida: con posibilidades de tener un culo sucio pero positiva! jaja

Abril, fue hermoso. Me dedique a jugar, a bailar en TikTok, a hacer muchas manualidades olvidadas, a hacerme todas las mascarillas faciales que hay! disfruté mucho mi mes de vacaciones, aunque encerrada.

Mayo fue Body & Soul. Intenté retomar toda mi actividad física, adaptando mi rutina de gym con elementos en mi casa, peeeero.... no es lo mismo :( terminé aburriéndome sin mucha motivación y empezando a extrañar el poder salir a la playita! a hacer mis actividades. Además de la rutina física, comencé a practicar Yoga y un reto de meditación de 21 días. Esto me encantó muchísimo, pero como la vida rutinaria no es lo mío, duré solo los 21 días haciendo esto jajaja

Junio comencé a buscar trabajo, pero sin desesperación. Comencé a hacerme el hábito de todas las tardes buscar avisos de trabajo para enviar mi CV a alguno que encontraba por ahí, aunque no habían muchos, a ese mes la cesantía solo crecía.

Julio, el mes de la cocina! comencé a probar toooodas las recetas que encontraba en internet. Aprendí mas de 5 maneras de hacer panes saludables, recetas fitness, postres fit, batidos, etc., etc.

Agosto, aburrimiento máximo. Entre en estado catatónico de mirar el techo. No me divertía nada :( un mes de mucho pensar y pensar...

Septiembre, mes de capacitaciones! encontré trabajo en un callcenter y esto me dió mas motivación nuevamente. Tener una responsabilidad. Continué con mis bailes Tiktokeros que a esta altura de pandemía, ya tenía suficientes seguidores como para sentirme influencer de barrio jajaj

Octubre, comencé mis turnos en el Call... y fué horrible >:( es algo taaaan diferente a lo mío y sufrí mucho el primer  mes atendiendo. Pensé en renunciar muchas veces... pero hay una llama interior que siempre me impulsa a seguir.

Noviembre, mes de recuerdos... comencé una extraña etapa de imágenes de recuerdos de infancia y de otros momentos de mi vida, que llegaban de la nada, como flashes que me deslumbraban. Me desconcertaron muchas de esas imágenes, asi que comencé a visitar a mi psicóloga para desenredar por qué hoy?... por qué ahora? todos esos recuerdos perdidos...

Diciembre mes de autodescubrimiento. Comencé un viaje espiritual conmigo misma, y a descubrir el por qué de tantas cosas. Me di cuenta que necesito respuestas claras a muchas cosas en mi vida que por mucho tiempo asumí de manera mecánica. Quiero saber quien soy realmente... 

Enero, mes de las respuestas. En este repaso entre recuerdos, sesiones con mi psicóloga y entre análisis de muchas cosas en mi vida, empiezo a ver luz. Comienzo a ver mi verdadero valor aunque aún queda un tremendo camino... espero algún día poder enseñar este camino a quien lo necesite.

Febrero, mes de la sanación. Ya tengo identificados muchos de mis puntos más críticos de mi ser. Los comencé a trabajar, pero es un largo camino.. no es solo para un mes... es para todo lo que queda de vida. Entré en un trance extraño, no sé como explicarlo. No tengo mucho ánimo, pero paradójicamente, comencé a ordenar cosas en mi vida aún sin tener ánimo. Muchos días me sentí como en piloto automático. Hoy mas que nunca comienzo a sentir que no soy de este planeta, no conecto con nada ni nadie, pero me siento bien conmigo misma... es muuy raro mi sentir durante este mes.

Y así llegó Marzo, MES 12!! 1 año de cuarentena, 1 año sabático y de reflexión. Sin duda en esta vuelta al sol no llegué igual al punto de partida, soy completamente otra. No sé si mejor o peor... solo otra.

 Mi bitácora quizás no sea tan emocionante o excitante para mucha gente, de hecho, este blog lo leo solo yo jajajaja, pero lo sanador de escribir un resumen, es que se me hace tangible el camino, y organiza mis pensamientos mas profundos.

Un abrazo querido y solitario lector. Agradezco tu atención :D jejeje

La vida es un Carnaval

Hace varios años, ví una película: "The Bucket List", con Jack Nicholson y Morgan Freeman que extrañamente no es "Dios" en esta película jajaja. Trata sobre una lista de cosas por hacer antes de morir, que 2 moribundos pactan cumplir, antes que su hora llegue. Se las recomiendo mil!

Creo haberla visto cuando tenía 25 o 26 años, no estoy muy segura, pero me inspiró a hacer mi propia lista en ese entonces.

Hoy la encontré olvidada en mi computador, y cuando la leí... lloré (si, soy demasiado sensible), pero lloré de emoción porque no podía creer que no muchos años después, no solo cumplí casi toda la lista... sino que agregué un sin fin de otros momentos demasiado lindos para mi que me eriza la piel!

Acá va mi lista, de todo lo cumplido y que amo repasar! una y otra vez! (es larguísima! les advierto jaja)

1. Conocer otro país: Mi sueño siempre fue pescar mochila y largarme lejos!. El 2013 hice mi primer viaje sola desde Chile a Europa, pero en Francia me recibió mi primo, asi que fue con algo de ayuda jaja pero fue lo mejor que pude hacer. Atreverme!
2. Viajar absolutamente sola: el 2016, hice mi primer mochileo sola a San Pedro de Atacama. Lo mas chistoso es que desde que salí de mi casa, hasta que volvi... jamás estuve sola jajaja soy muy sociable!! y ya después en el 2018, pesqué mochila y me fui sola a Isla de Pascua!... jamás sola! recorrí la isla con amigos que me hice por facebook!! jajaja
   
3. Hacer el sueño de alguien realidad: Cuando mi sobrino cumplió 5 años, él quería viajar en avión. Le regalé un paseo en avioneta y nunca vi un niño más feliz! <3
   
4. Ayudar a alguien: Comencé a comprar y a compartir en redes, los productos que venden mis amigas. Siempre que puedo, les hago contactos, les recomiendo, etc.
   
5. Hacer reír a alguien hasta llorar: Aún me acuerdo y me da risa... Domingo familiar, almuerzo... suena en la radio "Sube a nacer conmigo hermano"... y yo justo en el coro le digo a mi hermano: Pásame la bebida hermanooooo 🎶 sonó tan al unisono y entonado, que fue reirnos mucho hasta llorar porque además y como es costumbre, mi madre escupió su comida de la risa jajajajaj
   
6. Surfear: A los 34 años, viviendo en Valparaíso... compré tabla y al agua! todos los fines de semana, hasta que un día glorioso, logré pararme por primera vez y tomar la única ola que logré pararme jaja Grité de emoción toda la ola hasta que caí jaja
   
7. Tener moto: Mi primera moto me la compré a los 26 años.
   
8. Competir en moto: a los 33 años, entrené para competir en el Campeonato chileno de Velocidad, categoría mujeres. No alcancé a competir, pero entrenar fue realmente hermoso! y cuando toqué rodilla al piso, grité de emoció al igual que en la ola de surf jajaj
   
9.   Mochilear: Esto cuenta en San Pedro e Isla de Pascua <3
   
10. Conocer personas de otros países: Mucho tiempo recibí viajeros en mi casa y además en mis viajes. Hasta el día de hoy, tengo amigos en Brasil, Uruguay, Londres, Francia, Alemania, Dinamarca, Holanda, Nueva Zelanda, Argentina, varias ciudades de España, Noruega, EEUU y seguro estoy olvidando algunos otros jajaj sorry!!
    
11. Vivir en la playa: desde el 2015, vivo en Valparaíso.
    
12. Tener un departamento: Mi departamento me lo compré a los 29 años! Junto con mi autito :D
    
13. Hacer Sandboard en San Pedro de Atacama: Logrado! y fue increíble! en el Valle de la Muerte.
    
14. Tener una amor de verano: Este punto va de la mano con el siguiente. Estaba en San Pedro de Atacama, mochileando sola. Esperaba un tour cuando de pronto entra muy agitado un chico a la agencia donde estaba esperando, y le habla en inglés a la chica diciendo que por favor lo espere!! que le falta la toalla para ir a las lagunas y necesita ir a buscarla a su hostal. Ella le dice que no alcanza. Lo veo tan afligido, que le ofrezco prestarle una toalla, porque estoy hospedada en el hostal de al lado... él se ilumina! y me acepta la oferta. La fuimos a buscar y me cuenta que es un Brasileño.. y asi empezó todo. Este era mi día 2 en San Pedro y para él su día 4. Esa noche despues del tour, me invitó una cerveza y me besó... los siguientes días paseamos por San Pedro de la mano, fuimos a cenar, nos contamos la vida entera! y luego el se marchó. A mi me quedaban 2 días mas, pero cuando volví, me vino a visitar a Valparaíso y le mostré mi ciudad. Nos despedimos y así fue nuestro amor de 2 semanas jajaja mi Gatinho hermoso! que le gustaba mucho Cafunné jaja
    
15. Besar a un extranjero: y bueno, he besado al Brasileño, pero también a un Inglés y un argentino jajaja y espero coleccionar muchos otros besos jajaj
    
16. Hablar más de 2 idiomas: Hablo inglés y tengo un intento de Italiano, pero aun no me doy por vencida!
    
17. Bucear: Esto lo hice en Isla de Pascua!!! hermoooosooo
    
18. Bailar con un extraño: El día que aterricé en París, fui a un picnic en el borde del río Sena. Cuando me alejé de mi grupo de amigos, para contemplar en soledad el Sena y sentir ese sueño que es París... se acercó un hermoso Francés, que sin decir nada, me tomó suavemente la mano y al ritmo de la musica de muchos grupos que estaban ahí tocando música que nacía de la nada, bailamos unos segundos solo mirándonos porque ni yo hablaba Francés, ni él Ingles jajaja fue mágico.
19. Ver el atardecer mas hermoso: He visto en mis viajes atardeceres de todos los colores! pero ningun más hermoso en mi memoria, que una tarde en una orilla del mar en Venecia. Cada vez que lo recuerdo, siento la brisa, con el sol en mi cara y la imagen de Venecia en colores pasteles que tengo en mi memoria.
20. Comer pizza de 1 dólar: Siempre quise tal cual como en las películas, comer pizza de 1 dólar y comprar el típico hotdog en el carrito yanky... Lo hice el 2019 en Nueva York y se sintió increíble!
21. Enamorarme de un extraño: En París, un día me subí al metro. No lo ví hasta que sentí su mirada mientras yo leía mi libro. Estaba sentado frente a mi, pero del otro lado de la puerta, por lo tanto había distancia. Nos miramos muchas veces y medio sonreíamos cuando apartábamos la mirada. Él tenía el pelo castaño, ojos azules, una barba un poco más clara que su pelo pero muy bien arreglada, vestía de traje azul o gris oscuro, no recuerdo bien... La verdad que no entendía muy bien como un modelo de revista, podría haberse flechado así, de una tipa morena, curvy, toda transpirada de caminar por las calles turisteando y además chascona! con el pelo en coleta sin ningun glamour! jajaja pero luego comprendí el efecto "latina" en Europa jajaja lástima ya era muy tarde cuando lo comprendí. Después de 5 estaciones, cuando bajé, me di la vuelta para mirarlo dentro del metro por última vez y él al mismo tiempo se paró en la puerta del metro a mirarme y mientras yo caminaba por el andén y el metro avanzaba, él puso su mano en la ventana como diciendo: "Por qué te bajaste?!"... y ahora me pregunto lo mismo! por qué me baje!!! jajajaja
    
22. Gritar "Taxi" como en las películas: Camino al Time Square, necesitabamos un taxi con mi compañera de viaje. Sentí que ese era mi momento... me giré, grité Taxi! y el auto pasó de largo.. asi que no funciona pero me sentí feliz jajajaja
23.  Estuchar "New York, New York" mirando la estatua de la Libertad: Noviembre 2019... de noche.
24. Ver Nueva York desde las alturas: Desde el One World Observatory y me emocioné al llegar al piso 101 y cuando levantaron el telón de los ventanales... OMG! lo revivo y se me eriza la piel!!
25. Cantar de noche por la ciudad: Esto lo he hecho en cada viaje!! jajaja siempre ando bailando y cantando por la ciudad de noche en mis viajes! cuando vuelvo de algun bar! jajaja
26. Tomar Café en una típica Cafetería Parisina: 2013! inolvidable tarde! mirando la Torre Eiffel, sentada sola en un café.

 Esta vendría siendo la lista de los cumplidos! pero aún queda: Tirarme en parapente, Pasar un año nuevo en otro país, ver auroras boreales, etc, etc., jajaja

 En mi Tinder siempre me preguntan: ¿A qué te dedicas? ... la respuesta siempre es la misma: A ser Feliz. Ojalá les sirva de inspiración... la vida es magia.. la vida es un carnaval y así se debe gozar!!

Cariños

Loba.

PD: Dejo algunos registros fotográficos de las aventuras y este carnaval jaja

 

Escuchando New New York Mirando Nueva York

El mejor atardecer de mi vida. Venecia

Esta foto tomé cuando el Francés desconocido me tomó de la mano para bailar!

Mi mochileo sola por San Pedro de Atacama

Mi amor de verano! mi Brasilero! jajaja

Yo toda feliz comprando mi hotdog de Dolar!!

mi mochileo por RapaNui!

Con lentes mirando Nueva York de las alturas, porque estaba emocionada

¿Cómo llega a la depresión, una persona optimista?

Antes que todo, debo reconocer que nunca pensé que me pasaría a mi.

La depresión, la vi siempre como una negación consciente de una persona, que no quería salir de la cómoda posición de víctima y así, "dar pena" a su entorno con el título de "tengo depresión", que le ayudaba a conseguir atención y otras cosas que pidiera. Lo sé, es muy frío pensar de este modo, e ignorante por lo demás (aunque de seguro hay algunos así), pero como en mi vida siempre le encontré solución a todo, y para mi reír siempre fue mejor que llorar, entonces encontraba tan absurdo que alguien tuviera "depresión" por largos periodos, porque en verdad veía esta enfermedad como una "tristeza profunda" y nada mas.

Hasta que me pasó.

El 2018 no fue el mejor de los años. El 31 de diciembre 2017 ya recibía la primera mala noticia, y luego en febrero en temas legales, y luego en Marzo peleas con un primo muy querido y luego en abril choco un auto; y hasta cuando viajé para "despejar" un poco en Mayo a Isla de Pascua, ese viaje me trajo la pérdida de los lazos con mi hermana y distanciamiento con mis sobrinos que me destruyó el alma y así entendí que el 2018 se venía más fuerte. En Junio, tomo la mala decisión de cambiarme de casa, en Julio, me entero de engaños y en Agosto, el trabajo se puso cuesta arriba; en Noviembre una querida amiga piensa que la engañé al traerla a trabajar conmigo, y se queda con esa idea por más que me empeñé en explicarle la situación, y así no paré hasta Diciembre, donde cesó un poco el martirio y pude determinar fuertemente que el 2019, no sería igual... y aunque así ha sido, aún había un lado B del 2019 que no me lo esperaba.

Pensé que al cambiar la energía durante el 2019, ya el 2018 había pasado y no había dejado ninguna huella muy profunda, mas que heridas que tenía que entender de otros, para poder sanarme a mi misma. Pero no fue así. 

Quiero que sepan con este post, que una persona optimista y alegre, no deja de sonreír y ser graciosa, mientras el mundo se le cae a pedazos. Siempre vi a los depresivos como personas que lloran todo el tiempo. No me di ni cuenta cuando la depresión llegó pero explotó con situaciones familiares sumadas a las personales y al trabajo, todo en una sola semana y ya era oficial. Dormía 10, 12 o 14 horas cuando tenia días libres y además de eso, tomaba siestas de 2 o 3 horas; y durante la semana cuando trabajaba, dormía 3 o 4 horas con suerte de noche, porque despertaba muchas veces de madrugada, pensando un montón de cosas. Pero seguía riendo, seguía siendo graciosa con mis amigos y en el trabajo... Hasta que llegó la etapa que dije "esto no está bien"

Mi sueño me tenía con ojeras insoportables, y de pronto, ya eran menos las sonrisas en público y más los llantos en casa de la nada. Dejé de hacer todas mis actividades deportivas, mis salidas y prefería quedarme encerrada durmiendo o llorando por nada. Mi cabeza no paraba de pensar!! era un máquina de pensamientos negativos y terribles; y yo que siempre he querido saltar y comerme el mundo, un día me vi pensando "quiero morirme" y les juro que visualicé como podía matarme y sentí una paz inexplicable con eso... y entonces dije "STOP"! ¿qué rayos me pasa?. Corrí a una consulta con mi psicóloga y el diagnóstico fue:

"Depresión por estrés. Debes ver psiquiatra y tomar pastillas o no lo lograrás".

No paré de llorar en su consulta desde que entré hasta que me fui. Y mis pensamientos más se revolvieron. Lo único que le dije fue "NO QUIERO PASTILLAS!" yo quiero solucionar mi estado, no adormecerlo". Pero ella fue la única solución que me dio. Pastillas.

Pasé unos días pensando la opción, ¿Qué hago? hasta que 1 semana después, tomé aire y me dije: "No voy a gastar ni un centavo en psiquiatra. Voy a gastar ese dinero en mimarme y buscar tiempo para mi. Me voy a demostrar lo mentalmente fuerte que soy. Si trabajé mi autoestima durante años y logré estabilizarla, esto también puedo".

Determiné que debía dejar mi trabajo; debía también entender que soy un ente aparte en mi familia y que si no me acepto de una vez, voy a seguir retrasando un sin fin de planes que tengo a medias. También determiné, que debo controlar las "expectativas" que son la causa constante de mis sufrimientos.

Y la verdad... es que ahí voy :) Lenta pero segura, voy lográndolo cada día un poquito mas.

Escribirlo aquí, me ayuda para ver el problema de manera más global (como me aconsejó un muy querido primo). Es importante tomar distancia de los problemas. No es fácil, pero tampoco imposible.

Pasos que he seguido, desde mi diagnóstico son: (espero les sirva)

• Trabajar solo las 8 horas. No me importa si mi jefa me exige más, ni si me quedó trabajo pendiente "urgente". 8 horas y punto.
• Tomar una decisión. En mi caso, busqué otro lugar en el mapa, para buscar nuevo trabajo y en eso estoy enfocada 💪😍
• Dedicarme tiempo, en mis tiempos. Siempre me ha gustado hacer deporte, pero antes de todo este periodo, me exigía mucho ir toooodos los días al GYM aún cuando estaba cansadísima. Hoy dejo que fluya. Si quiero entrenar voy, sino, descanso o hago alguna otra actividad, hasta que retome mi ánimo al 100% y vuelvo con todo al GYM jajajaja
• Cuidarme y mimarme. Con esto quiero decir que hoy me preocupo de maquillarme, hacerme masajes, hacerme las uñas, me compro alguna cosa. Gasto el dinero del psiquiatra en mi jajajaja
• Caminar todos los días de vuelta a casa. Esta actividad la había dejado hace mucho! y fue una terrible decisión dejar de hacerlo. ES EL PUNTO MAS IMPORTANTE PARA DEJAR LA DEPRESIÓN. Buena música y ¡a caminar!
• No tomarme nada a lo personal. (Ufff cuesta, pero es muy saludable)
• No esperar nada de nadie. Esto debo ser sincera... está en proceso, estoy en la etapa de identificación de las expectativas, pero aún a veces ¡me falla el radar!
• Decir lo que pienso, con un "pequeño" filtro. No quiero dejar de ser auténtica, pero ya voy entendiendo que mi forma de ser, no es para el entorno donde vivo (como dicen mis amigos e incluso mi psicóloga: "debes irte a europa" jajajaja) así que no quedó de otra (como no puedo irme a europa jaja) que tratar de convivir de acuerdo a la gente de acá, a quienes, no puedes ser ni muy directa ni sincera, porque se espantan y te odian jajajaa

Han pasado solo 2 meses desde el diagnóstico. No sé cuando comenzó la verdad, porque si me pongo a pensar... quizás ya mostraba signos depresivos desde el año pasado, pero me negué a verlos, porque como seguía riendo, viendo todo bien, aún cuando me sentía fatal; pensé que en realidad lo estaba llevando muy bien. Nada más lejos de la realidad.

Hoy me siento mejor. A ratos me vuelve la confusión, pero trato de verla de lejos y no apartarla, sino que moldearla para que se esfume poco a poco. El síntoma más claro que podría identificar cuando me vuelve la depresión, es el sentimiento de miedo a decisiones o situaciones. Ahí es cuando paro, respiro y me tomo mi tiempo antes de caer en la desesperación.

Espero les ayude mi post, sino, me sirvió a mi para ver la situación de manera más neutral jajajaja Escriban!! eso también ayuda mucho a revelar misterios de nuestras mentes :D

Sea feliz siempre! aún con depresión! algo le está enseñando! eso sin duda!

Cariños.

Loba.

Latinoamerica v/s el Mundo

Muchas veces me preguntan... ¿Por qué prefiero los extranjeros? (principalmente europeos) ... les voy a explicar con una situación que me acaba de ocurrir:

Trabajo hace un tiempo como Administradora de un lindo Hotel, el cual recibe un 75% aproximadamente de extranjeros y el otro 25% son Chilenos.

Cómo han de saber y entender, cada cierto tiempo, uno que otro problema con algún huésped se debe resolver. Me van a disculpar, pero la mayoría de las veces, es simplemente porque el pasajero o "no sabe" o no "quiere" leer. Les aseguro que del tiempo que llevo en esto, no he recibido ningún reclamo del tipo "alguien me trató mal" o similar, porque mi equipo es el mejor!. Siempre han sido problemas por los pagos, cobros o cancelaciones de las reservas, condiciones y políticas que están perfectamente indicadas en nuestra web, en la pagina booking y además se las reenviamos directamente a nuestros clientes en mails de confirmación para que esté totalmente claro para nuestro huésped las reglas del juego.

Ayer, llegó un grupo de amigos Norteamericanos. Ellos hicieron una reserva en una habitación triple con vista y desayuno; sin embargo, nuestro hotel tiene algunas habitaciones con tinajas de agua caliente... pero SOLO ALGUNAS, las cuales en booking aparecen perfectamente especificadas, pero que en este caso, la habitación elegida por ellos... no la incluia.

Una de las chicas, bajó a hablar con la recepcionista, porque su habitación "no tenía la tinaja". La recepcionista le explicó que no todas contaban con el servicio. Entonces baja minutos más tarde, otra chica solicitando explicación de lo mismo y pide hablar conmigo.

Me presento, y la invito a sentarse en el lobby para hablar más cómodas. Ella acepta y muy tranquila me explica que se siente decepcionada, porque querían una habitación con tinaja, que ellas la habían visto en las fotos de la habitación cuando compraron por booking y que ella deseaba que se cumpliera eso.

Amablemente, la escucho y la invito a esperarme unos minutos, para traer al lobby mi notebook y mostrarle que solo ha sido una confusión y que me encantaría ella no tuviera la impresión de que la estábamos engañando. Ella muy serena me espera y revisamos juntas la publicación, a lo que finalmente me agradece la explicación y el tiempo que le dediqué y que se ha dado cuenta que se confundieron al momento de reservar. Llegamos a un acuerdo, y no exige ni un descuento, ni una devolución, ni una disculpa siquiera! (la cual igualmente yo le doy)... sonriente se va muy calmada y educadamente a su habitación a explicarle a sus amigos lo que ha sucedido. Esto sin mencionar, que tuve que hacerlo en mi primitivo inglés, el cual ella educadamente estuvo dispuesta a perdonar mis errores grámaticos, ayudándome a terminar mis frases o simplemente dejando pasar mi error.

De verdad quieren que les cuente como hubiera reaccionado un chileno o latinoamericano en general en ésta situación??... o de todo corazón... siendo bien bien realistas... ¿ya saben como hubiera terminado ésta historia?

Lo saben ¿verdad? y es triste... porque el último problema que tuve con una pareja chilena en el lobby (y con una argentina el mismo día y por el mismo motivo), a voz alta y muy molestos; fue porque una micro chocó con un poste dejando sin luz todo el sector en donde se encuentra el hotel. No era de noche, no había necesidad de luz, más que para el internet (qué sabemos no se puede vivir sin internet... já!) y siguiendo protocolo, llamé a la compañía para verificar horario de reintegro del servicio, y dándo a conocer a los huéspedes que se encontraban en el hotel, esa información. La compañía indicó que a las 21 horas (verano, luz aún) volvería la luz... y así fue!.

Al día siguiente, una de las habitaciones que jamás reclamó nada durante el episodio (chilenos), llegó al mesón para hacer su salida, exigiendo un reembolso de dinero porque el servicio no fue completo, que no estaban conformes, porque se habian quedado sin luz y peor! sin internet!, que la estadía habia sido un fracaso, porque ellos esperaban el servicio completo; pero sin embargo, mientras estuvo el apagón, ellos permanecieron dentro de la tinaja de agua caliente felices! Ambos estaban alterados sin dejar dar una explicación, era interrumpida una y otra vez. Cuando logré terminar la frase que "fue un episodio fuera de nuestra responsabilidad y que tratamos de mantenerlos informados y atentos a sus necesidades"... me queda mirando y como no tenía respuesta dice: "pero igual po! algo debiste hacer" .... ¡¿Really?! en serio no fue suficiente cumplir con el horario de reposición, mantener las luces de emergencias y quieres que te devuelva casi el 50% de la estadía porque estuviste 2 horas sin internet?? porque luz había amigo! la maravillosa luz del día que nos brinda la vitamina E necesaria... vitamina que te vi absorbiendo feliz en la tinaja mientras yo tenía el caos.

Para rematar todo... le hago solo un 10% de atención, y cuando va a pagar me dice: "Oye! pero en booking aparece un monto más barato!! ¿por qué me cobras más?" ... pienso, mientras le sonrío: PORQUE NO SABES LEER TARADO! O HUBIERAS VISTO QUE DICE "VALORES SIN IVA"!! grrrrrr.... y ahi vamos una vez más explicando que los nacionales no pagan igual que los extranjeros! 

Bueno, ese es mi descargo.
Moraleja: Hay que saber discutir. Si piensas que tienes razón.. explica tu fundamente de manera adecuada, educada y calmada... que le pongas más tono a la voz, que no te hace mejor. Gritar no ayuda, golpear el mesón tampoco y hay que saber bajar el moño también cuando el otro tiene razón.

Creo que prefiero a los extranjeros, porque nunca me han gustado los cavernícolas :( lo siento, creo que no se lenguaje de monos. jajajajaja

Cariños! y a mejorar!!.. dale una vuelta antes de alterarte! mejora la salud también!

Un abrazo.
Loba.

Somos lindas las chilenas!!

Cuando comencé este blog, no sabía muy bien hacia donde dirigirlo... pensaba en hablar de motos, o de cosas chistosas... o quizás de temas serios! sociales, mundiales, nacionales... no sé!... he ido experimentando con variados temas, pero finalmente, siempre termino hablando del amor. Quizás esa es mi misión! jajaja predicar sobre el amor :) porque parece ser el tema que mejor domino (además del arte de comer chocolates a destajo :P ñam! ) creo que naturalmente se dió la temática amorosa a éste blog y quien soy yo! para contrariar al destino! jajaja

En ésta oportunidad voy a hablar del origen del amor, de la clave secreta para ser amado; del poder desde donde viene la felicidad y la plenitud: "el amor propio"

Como comenté en la entrada anterior (y en otras escritas años atrás), mi lucha con la autoestima ha sido algo muy importante en mi vida. Combatir la baja autoestima sin un psicólogo o profesional de la salud que te guíe ¡es tan díficil! porque se trata de sanar "tu mente" de ser capaz de razonar de manera diferente, manteniendo el equilibrio de llegar a quererte, pero sin pasar el fino límite de volverte egocéntrico y ser irreverente ante otras opiniones; es por esto, que me enorgullezco de mi, al saber que hoy me miro, y siento amor por mi y más aún orgullosa de saber que tengo muy claro que no soy "la mas bacán" ni mejor que el resto... solo soy yo, y la gente que está conmigo me quiere así, porque yo me quiero así y soy capaz de darme cuenta que tengo defectos ¡obvio! soy humana! (aunque a veces lo pongo en duda y sigo esperando que venga "una olla voladora" para llevarme a mi planeta jajaja) pero también tengo muchas virtudes que me gusta potenciar y resaltar, para motivarme a mejorar los defectos que tengo.

No sabría decir si ya estoy mejorada de mi "autoestima" porque es un trabajo constante, pero como suele sucederme en mi "mágica vida", pasó algo que me dijo "Loba, vas muy bien, lo estas logrando". Conocí a un alemán.. que más que alemán es un chileno que nació en el lugar equivocado jajaja (como yo! jaja) es un chileno en potencia que habla un perfecto español, que si no fuera por su acento de "strognof" en sus audios... no le creo nada jajaja. Hablamos variados temas y entre estos un día me cuenta que tiene un problema cuando conoce "chilenas"... y yo me pregunté de inmediato... ¿cómo un "alemán", de ojos verdes, piel blanca, 1,90 mts de estatura, atlético y simpático; podría estar diciéndome que tenía mala suerte con las chilenas?... yo imagino que las chilenas se lo pelearian a combos! jajajaj y la explicación me sorprendió. Él me autorizó a poner aquí nuestra conversación (resguardando su identidad obvio! no queremos hacernos famosos jajajaja), y la expongo para que de verdad vean lo que un europeo, de tantos otros que he tenido la posibilidad de hablar,  piensa de nosotras.. las chilenas (léase en órden de izquierda a derecha):

Un "principe azul" para las chilenas! jajaja

yo, pensando que nos decía "huecas" jajaja

Mi antigua "yo" lo hubiera pensado :(

Aquí se pone bueno jajaja

Despertemos! nos ven clasistas también!!

Entiendan que es agresivo gritar idioteces!

A cuántas valientes que sacaron a bailar les pasó esto?

Si hasta el dicho "bailar con la fea" tenemos!

Más amor y menos agresión! por favor! :(

Entender por favor que es "Alemán" y no quiso decir que le damos "pena" en forma de desprecio... de hecho, lo que sigue, es lo lindo de cómo nos ve :)

Podría haberle escrito dos horas de como me ven mis compatriotas, pero el resumen es "fea" jajajajaja

Nota personal: Agendar viaje a Alemania jajajaja

lo mas lindo el mundo mundial! <3 jaja

Master en baile y canto en la ducha jajaja

El título de ésta entrada, tiene que ver también con la pólemica pasada no hace mucho tiempo, que en google ponias "las chilenas... " y automáticamenta arrojaba como sugerencia de búsqueda "las chilenas son feas"

Sin duda, ésta es una conversación de dos personas con opiniones totalmente personales; de seguro más de alguno no está de acuerdo, pero quise compartirlo porque, por mi parte y dado también el tema de la búsqueda en google, sentí la necesidad de que mis compatriotas se quieran más! somos un pueblo luchador! fuerte! y sobre todo las mujeres el último tiempo, que hemos demostrado ser empoderadas y valiosas!... basta de ser víctimas chiquillas! basta de dar lástima! basta de apocarse y pensar que porque no eres del "perfil" que ponen en la TV basura que tenemos (con esas rubias, altas, delgadas y de ojos claros que viven al otro lado del mundo! y que también son bellas... pero son belleza distinta), no somos lindas para otros hombres. Sí, seguro a los chilenos les fascina la "gringa", la alemana, la inglesa, la francesa... porque no es lo que ven habitualmente!... pero nosotras chicas, también somos apreciadas por hombres que se ven rodeadas de rubias preciosas todos los días... La belleza es algo tan subjetivo! es cosa de gustos y además para tener una relación con alguien también debe haber química, no todo es físico.

Créanse el cuento! obviamente no todo hombre (chileno o extranjero) que se nos acerque, va a tener buenas intenciones; pero no nos neguemos a conocer gente por prejuicios que están en nuestras cabezas. Si un hombre se acerca, es por algo... algo llamó su atención; si son malas intenciones, hay una sola manera de protegernos de eso: la autoestima; sí, porque si te quieres, te respetas y automáticamente la intuición femenina funciona y te aleja de quien no te merece. La intuición femenina es inequívoca!

No hablemos mas de feos o lindas... como dije en la última entrada, y que me encantó la frase que me nació del alma:

Vean almas y abracen corazones!

Con amor.
Loba.

Alabada seas "Selfitis"

Es cierto!... Estamos en tiempos en donde la apariencia lo es todo! desde el menos al más superficial, a todos nos entran las cosas por la vista; no nos engañemos! ... hasta la comida la elegimos por aspecto! así que nadie puede negar ésta afirmación.

En ésta competencia feroz de ser aceptados por la sociedad; de que tienes que ser "lindo" para que te miren, te consideren e incluso para que te escuchen y validen una opinión tuya; el factor primario es la apariencia!. Ya saben, si en mi trabajo expusiera un proyecto ante el comité, usando las mismas palabras, gestos y dando los mismos índices y estádisticas y bla bla bla... pero vistiendo Pijamas!... no escucharían nada! no se aprobaría el proyecto y en el comité no entendería nada por estar pendiente de mi Pijamas mientras hablo!; el cual, de seguro le restaría seriedad a lo que estoy exponiendo aunque fuera exactamente lo mismo que hubiera dicho en tenida formal... ¿entienden la importancia de la apariencia?... lo mismo sucede si en la misma dinámica pongo a una fea o a una tipa estupenda... los resultados pueden ser impresionantemente variables.

Actualmente, el tema de las selfies es de gran molestia para algunos que critican duramente a las personas que nos retratamos, y para otros es una vitrina en donde expresan la necesidad que tienen de mostrar "todo" de ellos. Variados "estudios" son compartidos también en Facebook, acerca del comportamiento de quienes tienen "selfitis" (tiene hasta diagnóstico jajaja) y la "carencia" que tienen las personas que sufren "éste problema": Son personas "Narcisas", Egocéntricas; que la selfitis es una "enfermedad mental" y la última que leí ésta semana y morí de risa por horas "El exceso de Selfies, significa falta de Sexo" jajajajajaja!! bueno, como no es mi caso para nada!! el "estudio" queda tachado de "Basura" inmediatamente jajaja La verdad es que puede que sea una enfermad, idiotez o lo que sea, pero para mi... Mmmm a mi me cambiaron la vida y más que ser "un trastorno" ha ayudado a curar un trastorno mucho más serio: "MI AUTOESTIMA"

Puede sonar frívolo, pueden tratarme de hueca, loca; pueden pensar que vivo de apariencias... pero una selfie, no va a cambiar al ser que hay retratado en ella (sea un tarado o un ser de luz... no lo cambia), sin embargo en mi caso, ayudó a sanar un tema importante y tan pendiente desde la adolescencia; y es chistoso ver que soy criticada por "tanta selfie" pero "mi estudio" revela jajaja que cuando subo una foto de un paisaje, una mosca o un limón... no tienen tantos likes como una de mis Selfies a punto de ponerme entrenar... es curioso, si consideramos que es el tipo de foto que les molesta.

Yo nunca quise mi aspecto. Sufrí mucho en la adolescencia y hasta los 29! con mi estatura, peso, la forma de mi cara, mis brazos flácidos y todas mis imperfecciones; sin embargo, como gozo de carisma y positivismo, siempre me saqué fotos y las subí a las redes por subir algo nada mas, o incluso por burlarme de mi misma (selfies haciendo el ridículo, como siempre lo hago jajaja), me daba igual si alguien las miraba o no! Hasta que éste año empezó a suceder... 

Siempre me han gustado los deportes y los he practicado eventualmente, pero por diferentes motivos, nunca estuvieron en mis prioridades. Hace un año, por estrés, cansancio mental, físico y espiritual; agarré mis zapatillas y me puse a correr por la playa sin parar... exigiéndome día a día. Comencé un programa de duro entrenamiento y mejoré mi alimentación. No he bajado nada! ni un kilo! la ropa me queda cómoda, pero ni suelta ni ancha... y como 5 veces al día! el doble que antes! Mi antigua yo, en condiciones como éstas diría: "a la mierda!, ésto tampoco está resultando y estoy comiendo más y no bajo nada" Pero adivinen quien motivó a la nueva Yo a continuar y no parar más!.... LAS SELFIES.

Cuando comencé a subir las selfies de siempre, pero comencé a notar los cambios físicos que voy logrando... ME MOTIVO!! y voy por más!!. Jamás había sido tan constante en algo, siempre me daba por vencida si no veía resutados, pero las selfies me devolvieron la fe en mi misma!. No me interesa si tienen 0 o un millón de likes! me gusta!! me gusta recordarme cada vez que entro en mi facebook, que puedo lograr más y que estoy bien así!, no necesito aprobación de nadie más que de mi, si subo la foto a mis redes sociales, es porque YO la aprobé primero! si tiene o no likes.. no importa! me gusta como salgo en esa foto y punto!... ahora, por supuesto es mucho más reconfortante, cuando no solo yo lo pienso y en comentarios amigas y amigos validan lo que yo opino de mi misma.

Actualmente mi rutina de ejercicios diarias, la comienzo siempre con una Selfie, para motivarme, lo hago porque me siento bien conmigo y me gusta compartir esa sensación para que otros y otras puedan inspirarse. Amarse es tan difícil! cuando el entorno te exige y te exige que seas algo "establecido".  

Siempre pensé que yo no podría llevar una vida como la de las chicas que admiraba. Estaba convencida de que había nacido "gorda y fea" y punto! debía aceptarlo; porque todos me decían, "Tienes que aceptarte como eres y amarte", "Lo físico no importa, eres simpática" PATRAÑAS!!! ... Cómo pretendían que amara algo que a mi no me agradaba! que me molestaba mirar! me molestaba ser yo!; el mejor consejo hubiera sido "Si no te gustas así, Cámbiate!... Quieres cambiar?? quieres amarte?? entonces cambia de vida! e inténtalo pero déjate de reclamar! y toma la decisión caramba!!!" ... Sin duda, hubiera sido un buen consejo, pero no! ... el conformismo era mejor alternativa de consejo para todos, y seguir criticándote también. Dejemos de meternos en las vidas de los demás si no nos piden opinión, empatía le falta al mundo desde que es mundo!! pero haga el ejercicio antes de abrir la boca!: "me gustaría que me dijeran que estoy más gorda?? no?... entonces no se lo digo!! si no me lo ha preguntado"

Es importante entender, que cada uno tiene su propia varilla con la que se mide. Quiero hacer llegar éste mensaje ojalá a muchas chicas que se cuestionan su físico, su carisma, incluso su personalidad, debido a que el entorno es duro con ellas, criticándolas día a día... Chicas!! sólo tú sabes tu verdadero valor!! mírate y retrátate... ponte una meta... proyéctate cómo quieres verte a ti misma y empieza el camino; puede ser un cambio de look radical, o algo más suave, o comenzar a maquillarte, o cambiar de estilo, o bajar de peso, o subir! lo que quieras!! ponte la meta y luego retrátate y enorgullécete de tus logros... no es necesario compartir la foto! lo decides tú... pero mírate cada día, con ese pequeño cambio y verás lo bien que lo haces y lo genial que eres. Es increíble el experimento de sentirse bien, cómo provoca un cambio de belleza pura en nuestros cuerpos... la felicidad refleja la belleza al exterior. :) créame!

Un abrazo fuerte a todos los humanos de éste planeta.. todos bellos!... Vean almas y abracen corazones!!
Amor.
Loba.

y esta soy yo, escribiendo éste artículo 😗 linda! verdad? jajaja

No soy Solterona! Actualízate!.. eso ya no se usa!... estoy Soltera, pero no sola!

Qué feo!... qué horrible pensar que estamos en pleno Siglo XXI y aún existen personas retrógradas "clasificando" a las personas porque viven la vida como quieren!... Déjenme decirles algo... Sí!, a ustedes que piensan que estoy escribiendo ésto porque estoy despechada, porque como soy "solterona" doy pena, porque ningún hombre me pesca y  no tengo vida; Sí, a ti te hablo... a la mujer casada, llena de lujos, autos, casas pero a la vez llena de críos también y con un vacío taaaaaaan grande en sus sueños propios! que llenas con excusas de que es felicidad familiar a costa de la tuya; aquella que desde su vereda me mira con pena y me dice "¿por qué no te haz casado? " "¿y no quieres tener hijos?" "Te vas a quedar tan sola cuando vieja" ... déjame decirte que de mi vereda de Soltera... bueno, sin ofender, tú  me das más pena!: tienes con suerte 30 y estás llena de canas, apenas tienes tiempo de depilarte, y siempre tienes que andar colgando con mamaderas, pañales y los problemas de otros, así como con reuniones de curso y un marido que trabaja tanto que no te "puede" ayudar... si tú elegiste eso, me parece súper bien! disfrútelo! y no me critique... que por mi parte estoy súper bien soltera! y también lo disfruto: me levanto tarde, y al despertar pienso tranquilamente que me voy a poner y que quizás puedo usar esos preciosos zapatos stilletos que compré con mi sueldo sin rogarle a nadie! ni comprarlos a escondidas de nadie!... solo porque me sobra sueldo y como no sé en qué gastarlo!  me doy masajes, viajo, salgo a comer rico... en fin! algo siempre se me ocurre (es muy estresante decidir en qué lo gasto) y luego me levanto y hago deporte! por la playa... veo películas enteras y sin interrupciones y tengo tiempo hasta de escribir un Blog... shuata! ahora que leo mi vida de soltera... tienes razón! parece que si doy pena; entonces cuando decida que eso ya no me llena, te llegará mi parte de "matrimonio" para que veas como caigo en lo mismo que tú (porque nadie está libre: ni yo de casarme, ni tu de quedar "soltera" de nuevo en cualquier minuto)... pero por ahora... no, gracias! me queda mucho por hacer! :D

También le hablo a esas mujeres que son tan solteras como yo, pero que son unas yeguas desbocadas!... sí, a tí! que a mis espaldas comentas que a ti te llueven los hombres pero "no los pescas" y que en cambio yo estoy sola por fea, mañosa, por pesá o mal genio "me dejan" los hombres y te doy pena! ... te cuento que de ésta vereda!... tú también me das pena! jjajajaja porque te diré que tienes muyyy mal concepto de tu condición de soltera!... porque no se trata de acostarse con todos y dárselas de bacán!... eso es ser "maraca" y no soltera precisamente jajajajajaja

Por otro lado, también están a las solteras cartuchas dependientes; esas que están en "depre" por estar solas y ser machistas, porque piensan que los hombres son los que deciden si nos toman o nos dejan; y que piensan que yo estoy sola porque soy fácil, una cualquiera, entonces nadie me toma enserio, "ellos" me desechan, etcétera, etcétera... bueno... a tí soltera cartucha... mas que penita, me conmueves casi hasta llorar, porque es muy triste pensar que otros deciden por ti; y eres tan dependiente, que te quedas con el "que te elige" no con el que tú "escoges" (y yo cuando escojo los "cojo bien cojidos" jajaj... ¿te escandalizaste con eso? ... ah! verdad, eres cartucha jajjajaja)

También les hablo a los hombres que leen ésto y piensan que estoy loca, que soy la típica mina despechada, que soy "liberal", que soy "feminazi" por aclarar las cosas; que confuden "open mind" con "open legs". Si tú, hombre, estás leyendo ésto y te doy "miedo" entonces lamentablemente, no estás a mi altura y puedes quedarte con cualquiera de las categorías de chicas que nombré antes, porque conmigo sufrirás!... no estás preparado para la aventura que es despertarse con una mujer que ama que estés a su lado, pero no le importa si mañana te vas... una mujer que quiere verte crecer y te empujará a ello día a día... y espera lo mismo de ti. Si te asusta una mujer que puede cambiar un enchufe, un neumático desinflado, o meter mano en el carburador de su moto... aléjate! que le estorbas!... si no aguantas a una mujer que es valorada en su trabajo y tiene logros día a día... ya sabes... el camino es para otro lado... porque aquí... la mina no es más que tú, tampoco es menos que tú... pero tampoco es igual a tí!... es diferente a ti en todo sentido!! y ésta mina! te va a empujar a ser exitoso! y grandioso ante tus amigos! no porque tiene Buenas Curvas, ni grandes tetas, ni un culo generoso! NO! Tus amigos te envidiarán, porque eres capaz de estar mano a mano atravesando el mundo con una mina que con su luz propía, hará funcionar tu brillo personal!... Confundido? te estás riendo porque me encuentras loca, soñadora, unicornio??... entonces ni te acerques! jajajaja no eres lo que espero jajajajaja

Yo les diré algo en general a todos "DEJEN DE PREOCUPARSE POR WEAS, MÁS AÚN CUANDO ESAS "WEAS" SON ASUNTOS DE OTRAS PERSONAS QUE NO PIDEN TU OPINIÓN".

- Yo elijo con quien me quedo, con quien me acuesto, a quien desecho, con quien juego, con quien soy solo amiga y con quien peleo... la noticia es que USTED TAMBIÉN PUEDE DECIDIRLO.
- NO ME ACUESTO CON TODOS. Soy Soltera, no desesperada... tengo filtro y estómago también.
- Basta de preguntar "¿Y por qué estas soltera? si eres tan linda!" ... como si por ser linda, una no pudiera elegir estar un periodo disfrutando sola!! .. y por el contrario, como si por fea es lógico estar sola... dejen de pensar que las chicas disfrutan solo teniendo pareja!! mi madre no me parió con un hombre al lado!! Rayos!

- Las mujeres también clasifican a los hombres en: Solo para un revolcón, Solo para mirar, Hombre para casarse, etc. Ustedes hombres, no son más bacanes que nosotras... y ojo!...
- No todos los hombres y las mujeres son iguales!!!... Basta mujeres de andar llorando que "este gil... este weon... este hdp... todos son iguales " usted no sabe elegir!! es otro el cuento! ¿se acuerda que la amiga le advirtió? ¿se acuerda? hágase cargo entonces... la culpa es tanto suya como de él :) FIN!
- Tampoco hago una lista de hombres "pencas" ni mucho menos! (como tanto hombre piensa! jaja)... qué tontera! si de verdad no todos son iguales!! es solo que yo elijo mal y además! porque abundan los pelotudos! así que ¿para qué perder el tiempo con una lista negra? si no terminaría nunca! ... mejor hago lista de los que son bacanes! :) en esa llevo sólo a los mejores en mi corazón! jajajajaja
- y finalmente... algún día dejaré de ser Soltera... obvio!... pero no me mata, ni me apresura, ni me tiene nerviosa!... va a pasar, cuando tenga que ser... y si no es.. bueno.. ya tu saes! si te preocupa tanto te cuento que lo seguiré pasando "Shansho" "Shansho" como solo yo sé! jajajajja FIN DEL COMUNICADO jajajaja

Kisses
Loba.
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